Olha eu aqui de novo. Hoje tô aqui pra falar de amizade, na verdade tô aqui pra falar de mim. Outro dia em uma discussão com uma ex colega de trabalho. Ela me disse que sou maldosa e que uso coisas que as pessoas me dizem, contra elas msm só pra machucar. E eu acho isso uma falta de fundamento tão grande, que parei pra pensar. E acho que talvez eu devesse me afastar por um tempo das pessoas. Não sei, mas é tão cansativo ter que ficar ouvindo essas coisas. Sei muito bem o que eu faço e falo. E não faria nada pra magoar ninguém. O problema, é que as pessoas estão tão rasas, que quando aparece alguém que fala e demonstra o que sente é o ruim da história. E eu tô cansada demais de ser essa pessoa, de tentar entender, de tentar ajudar, de ficar escutando. Até porque, quando eu tô na bad, ninguém nem sabe o que tá acontecendo. Pra mim já deu, eu não quero mais. Eu não quero mais amizades, eu não quero saber dos problemas dos outros, da vida ruim dos outros rs. Eu não preciso disso. Sempre fui melhor sozinha. Não sou de ficar falando da minha vida com ninguém e quando eu falo deixo elas saberem só o necessário. E se dou palpite, é porque a pessoa me deu abertura pra isso. Se sou amiga de alguém, eu não vou ficar passando pano nas coisas de errado que ela faz. Porque até onde eu sei, amigos são pra isso né? Mas se pra ela eu não sirvo, saio do caminho e nunca mais apareço. Se tem uma coisa que eu sei fazer muito bem é me desapegar de alguém. Gosto e desgosto na mesma proporção 8 ou 80.

Política

Fala galera! Eu não sei vocês, mas estou exausta com o assunto eleições.

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Mais uma vez estou aqui, pra falar o quanto eu tô cansada, o quanto eu detesto essa vida, o tanto que eu eu me decepciono com as pessoas. Ano passado eu conheci uma pessoa, eu tava em uma fase tão centrada da minha vida, falei que não queria me envolver com ninguém, mas acabei mais envolvida do que deveria. Ela é o oposto de mim e de tudo que eu acho. Mas me enxergou em um momento que eu estava invisível pro mundo. Me falou coisas que eu achei que não ouviria tão cedo de alguém, me tirou da bolha que eu estava, não desistiu até conseguir o que ela queria. Me apaixonei por ela, e ai tudo virou um inferno. Ela mudou, me desprezava, falava coisas pra me magoar. Se mostrou uma completa estranha, não era mais a pessoa que eu conheci. O pior de tudo é que eu gostei dela de verdade ( eu e essa mania de gostar do que é errado).E mesmo ela fazendo isso tudo, fiquei do lado dela quando ela mais precisou, e não faria diferente se fosse hoje. Mas me enganei quando achei que tinha ganhado uma amizade pro resto da vida, no fim das contas ela foi pior ou igual todos que ferraram com meu psicológico. Mas ela não tem culpa, a culpa é minha por não aprender nada. E achar que todo mundo vai ser legal comigo, da mesma forma que sou com eles. A palavra reciprocidade não existe pra alguns. O que me deixa tranquila é que existe o karma e uma hora a conta chega pra todos.

E todo dia é uma vontade de desistir. E sinceramente eu não aguento mais, eu não quero mais. Eu não tô vivendo, tô apenas existindo tá tudo ruim, eu tô cansada de ficar sozinha de não ter amigos, de não ter com quem contar. Tô cansada de carregar esse fardo que é viver todo dia as mesmas coisas, os mesmos problemas. Existir me corta como se fosse uma navalha, doi. E é uma dor insuportável, sem fim, em silêncio com feridas abertas que não se curam nunca. Viver é um tormento. As pessoas que eu achei que me consideravam não estão nem ai, procuram só quando precisam, mas agora eu vou cortar um a um. vou fazer o que eu deveria ter feito a muito tempo. Chega de ser amiguinha de todo mundo, agora eu vou tacar o foda-se.

Ansiedade 2

É amigos pelo visto não ando que minha saúde mental em dia. Parece que todos os dias é um motivo novo pra eu desistir do meu propósito que eu não sei nem qual é mais. um aperto no coração, uma vontade de sair sem rumo e nunca mais voltar. Estou tão perdida, sem saber o que fazer, muitas ideias e pouco ânimo pra colocar em prática. Será que alguma hora eu vou conseguir sair desse poço que me enfiei? Queria tanto, tanto ser feliz sabe? E acho que não sei mais como fazer isso, ando tão amargurada, tão sem paciência, tão estressada com tudo. Queria voltar a ser o que eu era, queria ser aquela que ia viajar do nada, aquela que ria de tudo, que gostava das coisas simples, que fazia lives tocando violão pra galera mesmo sabendo que canta mal kkk. Queria ser aquela que não precisava de nada e nem de ninguém, mas hoje parece que perdi minha identidade, não sei mais quem sou, não sei mais o que fazer da minha vida. Será que em algum momento eu vou achar meu caminho? Será que minha sina é essa? Queria ter as respostas que eu busco, sem ter que ficar quebrando a cara sempre, porque sinceramente eu não aguento mais. Eu tô cansada, eu tô desmotivada. Eu queria dormir por uma semana, só pra não ter que sentir o que eu tô sentindo. Eu só queria esquecer as pessoas que me fizeram mal, mas tudo que eu faço é relembrar é tentar entender que mal eu fiz pra merecer isso tudo. Espero que algum dia eu encontre as respostas. Até lá eu vou vivendo sem saber pra que.

Enfim Dezembro

 Hello folks! Chegamos praticamente a mais um final de ano e que ano né? Quantas coisas ruins, quantas perdas. Escrevo aqui agora com o coração dilacerado, embora tenha sido um ano positivo pra mim em alguns aspectos foi negativo em outros. Esse foi meu ano de mudança praticamente comecei do zero. Emprego novo, fim de relacionamento, novas amizades, perdas de amizades antigas. Foi um ano que me fez realmente ver como as coisas mudam num piscar de olhos. Conheci pessoas que mesmo sem nem encontrar pessoalmente me fizeram mudar a forma de pensar e agir. Me fizeram melhor sem nem se darem conta disso. Me afastei de pessoas que eu jurei que levaria pra sempre. Mudei a forma de pensar em como Deus faz as coisas e acredito que tudo é no tempo dele, e não podemos mudar isso. Porque quando tentamos, as coisas saem do controle e é por isso que queria agradecer a ele pelos livramentos, pelos nãos que eu ganhei, pelos desafios e obstáculos que ele me ajudou a superar pq sem ele, eu estaria no fundo do poço. Obrigada a todos que me fizeram querer mudar e querer crescer. Vocês foram essenciais pra que isso acontecesse. Gratidão por tudo! Por Deus, pela minha família e por vocês. Que 2021 venha e que possamos colocar em prática tudo o que aprendemos em 2020.

Ansiedade

 As coisas não andam muito bem pro meu lado, 2020 acho que realmente foi o ano da justiça e tô pagando por tudo de ruim que fiz pros outros. Nada da certo. Eu juro por Deus que eu tô tentando, mas é tão difícil seguir em frente sem ter com quem contar. Eu tenho minha família, mãe, pai, irmãos. Mas é difícil me abrir e falar como realmente estou. Aliás nem gosto de demonstrar mto pra não preocupar ninguém. Ando tendo muitas crises de ansiedade, muito cansaço físico e mental. Não durmo direito, meu corpo parece pesado não sei. Me sinto tão mal as vezes e tudo que eu queria era ficar quietinha no meu canto em paz, em silêncio... Carrego um peso que não é meu, me sinto culpada por coisas que nem lembro que eu fiz. Fico tentando lembrar, mas não sei. E isso me mata. Parei de beber, tô estudando (analise de sistemas) as vezes me sinto uma burra pq não lembro mais nada de informática. Ainda tô ja vida fitness embora não veja resultados eu tô tentando. E tudo que eu peço todos os dias é que Deus me dê forças pra levantar e fazer as coisas. Não quero magoar ninguém, embora eu esteja decepcionada comigo mesmo. Preciso me curar, preciso colocar pra fora essa mágoa que eu carrego, preciso me libertar do que me faz mal. Que Deus me guie e me guarde. Amém! Estou revoltada com o caso Mari Ferrer, a justiça nesse país tem que ser feita com as mãos.