Traçando metas

2022 já está chegando ao fim. E esse foi um ano no qual eu aprendi muitas coisas boas e ruins. Foquei na saúde, em mim e no que eu quero ser. Ando mais sozinha do que o normal, talvez seja porque descobri que sou melhor assim. Hora ou outra encontro alguém, converso troco ideia, mas acho que sou melhor só. Andei me afastando das pessoas porque algumas delas me fizeram desacreditar no ser humano, embora eu acredite que todo mundo mereça uma segunda chance, não darei o primeiro passo dessa vez. Foi o ano que eu mais aprendi sobre todas as coisas. Talvez porque eu tenha trabalhado o meu lado mais emocional, e por isso sigo forte nos propósitos e vencendo os obstáculos que aparecem no caminho. 

A vida é sobre não desistir. Dito isso, esse ano estou fechando ciclos.

E para o ano que se inicia, traço novas metas: 

Melhorar como pessoa (sou difícil as vezes rs), ser mais paciente, me priorizar, viajar, conhecer o máximo de lugares, cidades se possível países que eu puder, não perder o jogo de cintura e principalmente não me deixar abater por nada nem por ninguém. Me manter viva, acho que esse é o item mais importante dessa lista, o covid não terminou e ainda precisamos nos cuidar. Aproveitar o máximo minha família. Aproveitar as oportunidades e aprender a controlar o medo e a ansiedade de tudo. A vida é feita de momentos e eu não posso deixar de aproveita-los. No mais, saúde, muita saúde pra todos nós. E que 2023 seja repleto de todas as coisas boas que não tivemos nos últimos anos. Assim espero e até lá! Gratidão!

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Eu não deveria estar aqui escrevendo, porque pelo que entendi irrito as pessoas até com a escrita. O povo anda sentimental demais, e sinceramente eu nem entendi o dia de hoje. Não posso falar, não posso escrever. Fui taxada de louca e amargurada por alguém que não sabe nada da minha vida e se achou no direito de me ofender e falar de uma coisa pela qual não sabe um terço do que eu passei. Ninguém sabe das minhas noites mal dormidas, dos meus choros, dos meus medos e traumas. E de me sentir um nada pra alguém que eu considerava tudo. Meu relacionamento nunca deveria ser colocado em pauta, porque só de lembrar dói e foi por isso eu preferi esquecer, ocultar e fingir que nunca existiu, mesmo tendo vivido nele por 10 anos. existem coisas e situações que é melhor continuar no passado. Mas por incrível que pareça me veio um flashback, vi um filme passando. Lembrei do quão tóxicas as pessoas podem ser, e do quão cruéis elas se tornam só por se acharem ameaçadas. Cada um oferece exatamente aquilo que tem, eu vou continuar sendo exatamente o que fui até aqui, leal, verdadeira e seguindo os meus princípios. Doa a quem doer, não tô aqui pra agradar ninguém. E acredito que tudo que vai vem, por isso sigo sendo luz.

E então ela disse que estou amargurada. Talvez eu realmente esteja, pois nunca deveria ter saido da bolha que eu estava. Eu sabia como era antes e jurei que nunca passaria por isso de novo. Falhei mais uma vez.

"Discretamente, enviei sinais de socorro aos amigos. Ninguém ajudou. Me virei sozinho. Isso me endureceu um pouco mais." Caio F. Abreu

Olha eu aqui de novo. Hoje tô aqui pra falar de amizade, na verdade tô aqui pra falar de mim. Outro dia em uma discussão com uma ex colega de trabalho. Ela me disse que sou maldosa e que uso coisas que as pessoas me dizem, contra elas msm só pra machucar. E eu acho isso uma falta de fundamento tão grande, que parei pra pensar. E acho que talvez eu devesse me afastar por um tempo das pessoas. Não sei, mas é tão cansativo ter que ficar ouvindo essas coisas. Sei muito bem o que eu faço e falo. E não faria nada pra magoar ninguém. O problema, é que as pessoas estão tão rasas, que quando aparece alguém que fala e demonstra o que sente é o ruim da história. E eu tô cansada demais de ser essa pessoa, de tentar entender, de tentar ajudar, de ficar escutando. Até porque, quando eu tô na bad, ninguém nem sabe o que tá acontecendo. Pra mim já deu, eu não quero mais. Eu não quero mais amizades, eu não quero saber dos problemas dos outros, da vida ruim dos outros rs. Eu não preciso disso. Sempre fui melhor sozinha. Não sou de ficar falando da minha vida com ninguém e quando eu falo deixo elas saberem só o necessário. E se dou palpite, é porque a pessoa me deu abertura pra isso. Se sou amiga de alguém, eu não vou ficar passando pano nas coisas de errado que ela faz. Porque até onde eu sei, amigos são pra isso né? Mas se pra ela eu não sirvo, saio do caminho e nunca mais apareço. Se tem uma coisa que eu sei fazer muito bem é me desapegar de alguém. Gosto e desgosto na mesma proporção 8 ou 80.

Política

Fala galera! Eu não sei vocês, mas estou exausta com o assunto eleições.

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Mais uma vez estou aqui, pra falar o quanto eu tô cansada, o quanto eu detesto essa vida, o tanto que eu eu me decepciono com as pessoas. Ano passado eu conheci uma pessoa, eu tava em uma fase tão centrada da minha vida, falei que não queria me envolver com ninguém, mas acabei mais envolvida do que deveria. Ela é o oposto de mim e de tudo que eu acho. Mas me enxergou em um momento que eu estava invisível pro mundo. Me falou coisas que eu achei que não ouviria tão cedo de alguém, me tirou da bolha que eu estava, não desistiu até conseguir o que ela queria. Me apaixonei por ela, e ai tudo virou um inferno. Ela mudou, me desprezava, falava coisas pra me magoar. Se mostrou uma completa estranha, não era mais a pessoa que eu conheci. O pior de tudo é que eu gostei dela de verdade ( eu e essa mania de gostar do que é errado).E mesmo ela fazendo isso tudo, fiquei do lado dela quando ela mais precisou, e não faria diferente se fosse hoje. Mas me enganei quando achei que tinha ganhado uma amizade pro resto da vida, no fim das contas ela foi pior ou igual todos que ferraram com meu psicológico. Mas ela não tem culpa, a culpa é minha por não aprender nada. E achar que todo mundo vai ser legal comigo, da mesma forma que sou com eles. A palavra reciprocidade não existe pra alguns. O que me deixa tranquila é que existe o karma e uma hora a conta chega pra todos.

E todo dia é uma vontade de desistir. E sinceramente eu não aguento mais, eu não quero mais. Eu não tô vivendo, tô apenas existindo tá tudo ruim, eu tô cansada de ficar sozinha de não ter amigos, de não ter com quem contar. Tô cansada de carregar esse fardo que é viver todo dia as mesmas coisas, os mesmos problemas. Existir me corta como se fosse uma navalha, doi. E é uma dor insuportável, sem fim, em silêncio com feridas abertas que não se curam nunca. Viver é um tormento. As pessoas que eu achei que me consideravam não estão nem ai, procuram só quando precisam, mas agora eu vou cortar um a um. vou fazer o que eu deveria ter feito a muito tempo. Chega de ser amiguinha de todo mundo, agora eu vou tacar o foda-se.

Ansiedade 2

É amigos pelo visto não ando que minha saúde mental em dia. Parece que todos os dias é um motivo novo pra eu desistir do meu propósito que eu não sei nem qual é mais. um aperto no coração, uma vontade de sair sem rumo e nunca mais voltar. Estou tão perdida, sem saber o que fazer, muitas ideias e pouco ânimo pra colocar em prática. Será que alguma hora eu vou conseguir sair desse poço que me enfiei? Queria tanto, tanto ser feliz sabe? E acho que não sei mais como fazer isso, ando tão amargurada, tão sem paciência, tão estressada com tudo. Queria voltar a ser o que eu era, queria ser aquela que ia viajar do nada, aquela que ria de tudo, que gostava das coisas simples, que fazia lives tocando violão pra galera mesmo sabendo que canta mal kkk. Queria ser aquela que não precisava de nada e nem de ninguém, mas hoje parece que perdi minha identidade, não sei mais quem sou, não sei mais o que fazer da minha vida. Será que em algum momento eu vou achar meu caminho? Será que minha sina é essa? Queria ter as respostas que eu busco, sem ter que ficar quebrando a cara sempre, porque sinceramente eu não aguento mais. Eu tô cansada, eu tô desmotivada. Eu queria dormir por uma semana, só pra não ter que sentir o que eu tô sentindo. Eu só queria esquecer as pessoas que me fizeram mal, mas tudo que eu faço é relembrar é tentar entender que mal eu fiz pra merecer isso tudo. Espero que algum dia eu encontre as respostas. Até lá eu vou vivendo sem saber pra que.