segunda-feira, dezembro 25, 2023

Feliz Natal

Chegamos ao fim do ano. E que final hein? Muitas conquistas, muitas perdas. Muitas gargalhadas e muitos choros também. Talvez tenha sido o ano que eu mais cresci como pessoa. Superei muitos obstáculos, todos na força do ódio hahaha, na raça.💪 A ansiedade me pegou várias vezes no meio do caminho, mas consegui driblar com Donarem e Zolpidem kkkkkkk. Perdi pessoas que nunca imaginei que partiriam, e conheci outras que valeram cada segundo do meu tempo. Foi o ano que cuidei do meu corpo e da minha mente. E por incrível que pareça, descobri que meu coração não tá tão bom quanto eu imaginava, e a cirurgia tá bem próxima. Mas isso a gente fala ano que vem... Porque hoje eu tô aqui só pra agradecer, por não ter desistido de mim e do que eu acredito. Por ter entendido que nem tudo pode ser do jeito que eu quero. E que Deus tem um plano perfeito pra cada um de nós. E que na hora certa toda recompensa valerá a pena. Eu só preciso confiar nele. Gratidão por esse ano. Espero voltar aqui ano que vem pra atualizar tudo de novo.🙏 (Tô com medo de virar um cpf cancelado. O medo é real.) 😅😅🌻

domingo, novembro 26, 2023

Eu não tenho medo

 Eu não tenho medo de arriscar. Eu não medo do que vai acontecer. Eu tenho medo é de quem não sabe o que quer. Medo de gente indecisa, quer mas tem medo. Acho que a vida passa tão rápido e não sabemos o dia de amanhã. Por isso é necessário viver o hoje. Arrisque - se. Seja feliz, não perca as oportunidades.

domingo, janeiro 29, 2023

Saudades

 Tem dias que eu sinto tanta falta de algumas pessoas.

Algumas já se foram, outras se afastaram ou simplesmente não nos falamos mais.

Algumas eu queria que voltassem outras, estão onde deveriam estar. Algumas não falo pq já não é mais possível, embora eu ache que elas de alguma forma me escutam, outras pq o dia a dia tá corrido, e algumas pq o orgulho fala mais alto. Eu queria que a vida fosse como no filme click onde tudo se resolve por um controle remoto. Voltar no passado e mudar algumas coisas, correr pro futuro e ver o que tem pela frente. Será que tô certa em viver o momento ou será que devo mudar? Acho que talvez seja isso que eu sinto falta alguém pra me dar direção, tenho minha mãe, meu pai e irmãos. Mas é difícil me abrir as vezes. Será que minha parceira de vida vai chegar? Sinto falta de mim, embora o meu novo eu seja melhor do que antes. 

sábado, dezembro 17, 2022

Traçando metas

2022 já está chegando ao fim. E esse foi um ano no qual eu aprendi muitas coisas boas e ruins. Foquei na saúde, em mim e no que eu quero ser. Ando mais sozinha do que o normal, talvez seja porque descobri que sou melhor assim. Hora ou outra encontro alguém, converso troco ideia, mas acho que sou melhor só. Andei me afastando das pessoas porque algumas delas me fizeram desacreditar no ser humano, embora eu acredite que todo mundo mereça uma segunda chance, não darei o primeiro passo dessa vez. Foi o ano que eu mais aprendi sobre todas as coisas. Talvez porque eu tenha trabalhado o meu lado mais emocional, e por isso sigo forte nos propósitos e vencendo os obstáculos que aparecem no caminho. 

A vida é sobre não desistir. Dito isso, esse ano estou fechando ciclos.

E para o ano que se inicia, traço novas metas:
 

Melhorar como pessoa (sou difícil as vezes rs), ser mais paciente, me priorizar, viajar, conhecer o máximo de lugares, cidades se possível países que eu puder, não perder o jogo de cintura e principalmente não me deixar abater por nada nem por ninguém. Me manter viva, acho que esse é o item mais importante dessa lista, o covid não terminou e ainda precisamos nos cuidar. Aproveitar o máximo minha família. Aproveitar as oportunidades e aprender a controlar o medo e a ansiedade de tudo. A vida é feita de momentos e eu não posso deixar de aproveita-los. No mais, saúde, muita saúde pra todos nós. E que 2023 seja repleto de todas as coisas boas que não tivemos nos últimos anos. Assim espero e até lá! Gratidão!

quinta-feira, outubro 27, 2022

...

Eu não deveria estar aqui escrevendo, porque pelo que entendi irrito as pessoas até com a escrita. O povo anda sentimental demais, e sinceramente eu nem entendi o dia de hoje. Não posso falar, não posso escrever. Fui taxada de louca e amargurada por alguém que não sabe nada da minha vida e se achou no direito de me ofender e falar de uma coisa pela qual não sabe um terço do que eu passei. Ninguém sabe das minhas noites mal dormidas, dos meus choros, dos meus medos e traumas. E de me sentir um nada pra alguém que eu considerava tudo. Meu relacionamento nunca deveria ser colocado em pauta, porque só de lembrar dói e foi por isso eu preferi esquecer, ocultar e fingir que nunca existiu, mesmo tendo vivido nele por 10 anos. existem coisas e situações que é melhor continuar no passado. Mas por incrível que pareça me veio um flashback, vi um filme passando. Lembrei do quão tóxicas as pessoas podem ser, e do quão cruéis elas se tornam só por se acharem ameaçadas. Cada um oferece exatamente aquilo que tem, eu vou continuar sendo exatamente o que fui até aqui, leal, verdadeira e seguindo os meus princípios. Doa a quem doer, não tô aqui pra agradar ninguém. E acredito que tudo que vai vem, por isso sigo sendo luz.

quarta-feira, outubro 26, 2022

E então ela disse que estou amargurada. Talvez eu realmente esteja, pois nunca deveria ter saido da bolha que eu estava. Eu sabia como era antes e jurei que nunca passaria por isso de novo. Falhei mais uma vez.

"Discretamente, enviei sinais de socorro aos amigos. Ninguém ajudou. Me virei sozinho. Isso me endureceu um pouco mais." Caio F. Abreu

sábado, outubro 08, 2022

Olha eu aqui de novo. Hoje tô aqui pra falar de amizade, na verdade tô aqui pra falar de mim. Outro dia em uma discussão com uma ex colega de trabalho. Ela me disse que sou maldosa e que uso coisas que as pessoas me dizem, contra elas msm só pra machucar. E eu acho isso uma falta de fundamento tão grande, que parei pra pensar. E acho que talvez eu devesse me afastar por um tempo das pessoas. Não sei, mas é tão cansativo ter que ficar ouvindo essas coisas. Sei muito bem o que eu faço e falo. E não faria nada pra magoar ninguém. O problema, é que as pessoas estão tão rasas, que quando aparece alguém que fala e demonstra o que sente é o ruim da história. E eu tô cansada demais de ser essa pessoa, de tentar entender, de tentar ajudar, de ficar escutando. Até porque, quando eu tô na bad, ninguém nem sabe o que tá acontecendo. Pra mim já deu, eu não quero mais. Eu não quero mais amizades, eu não quero saber dos problemas dos outros, da vida ruim dos outros rs. Eu não preciso disso. Sempre fui melhor sozinha. Não sou de ficar falando da minha vida com ninguém e quando eu falo deixo elas saberem só o necessário. E se dou palpite, é porque a pessoa me deu abertura pra isso. Se sou amiga de alguém, eu não vou ficar passando pano nas coisas de errado que ela faz. Porque até onde eu sei, amigos são pra isso né? Mas se pra ela eu não sirvo, saio do caminho e nunca mais apareço. Se tem uma coisa que eu sei fazer muito bem é me desapegar de alguém. Gosto e desgosto na mesma proporção 8 ou 80.